Bare innom…

Bare innom en liten tur for å si at det går BRA

Ikke binget på tre uker
Ikke gått opp i vekt på tre uker
Ikke sultet meg på tre uker
Ikke gått ned i vekt på tre uker
Ikke vært annet enn fornøyd på tre uker

Publisert i Uncategorized | 1 kommentar

Opp og ned

 

Jeg har gått mye opp og ned i vekt i det siste. Nå har vekten stoppet opp og jeg er ikke fornøyd. 5 kg over vekten jeg vet jeg føler meg komfortabel på. Jeg liker ikke kroppen min. Den er blubbete og tjukk.

Føler meg ikke fin. Føler meg ikke sexy. Føler meg ikke bra. Merker at når jeg ikke er komfortabel med kroppen min er humøret sånn som så. Går vekten opp og ned går humøret opp og ned.

Jeg prøver å finne ut hvorfor vekten går så mye opp og ned. Jeg har kuttet ut mye karbohydrater og det er jo vektregulerende. Jeg tror det er en blanding av det og det at jeg ennå har dager hvor jeg overspiser. Noen ganger overspiser jeg på lavkarbo-OK mat, andre ganger lavkarbo-IKKE-OK mat.

Vekten går nok opp og ned fordi jeg ikke faster dagene etter slik jeg gjorde før for å holde vekten. Jeg starter nå scratch med lavkarbo dagen etter.

Jeg har ikke gitt opp ennå og ser at det er overspisingen jeg må jobbe med. For når jeg holder meg unna karbo merker jeg det så godt både på kroppen og på humøret hvor godt det gjør.

jeg skal klare det. Motivasjonen er å glede seg til bikinisesongen for det gjør jeg ikke nå. 

 

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

dårlig start

dårlig start på påsken. Eller. Den startet forsåvidt veldig bra. Men så ramlet hele planen sammen etter hyggelig familiesammenkomst palmesøndag. klarte ikke holde meg til kostmålene mine og da ramler jeg av for resten av dagen. klarer ikke tenke at jaja da får jeg gjøre det bedre resten av dagen. isteden tenker jeg at det hele allerede er ramlet sammen og jeg kan like godt fortsette og hele dagen blir et sammenlagt etegilde. det blir, jaja da for jeg gjøre det bedre i morgen. prøver å snu tankegangen min for nå er det påske og jeg vil ikke og skal ikke ha en påske full av matkaos. vil kose meg uten dårlig samvittighet og bruke tankene på det som er viktig.

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

En elendig natt. Jeg har sovet så dårlig. Vondt i magen, hatt vonde drømmer, grått og ligget mye våken. Tenkt mye på å fortelle familien at jeg sliter. Men redd. Redd for at de blir sinte, redd for at de sier «det har vi skjønt» for da blir jeg så skuffet over hvorfor de ikke har sagt noe om de allikevel viste.

Aside | Postet den by | Legg igjen en kommentar

Berg og dalbane

Føles som jeg sitter i en berg og dalbane. Både matmessig og følelsesmessig. Jeg har vært bortreist en uke og kostholdet har gått så fint. Har spist meg god og mett på lavkarbomat og ting begynnt å stabilisere seg og jeg har ikke hatt ulvehunger eller sukkersug.. Jeg har tro på at dette er en måte for meg å bli kvitt spiseforstyrrelsene mine.

Hadde brukt tid på de siste dagene før jeg kom hjem å skrive handleliste for ting som passet til kostholdet mitt. Men jo mer det nærmet seg hjemreise, jo mer triste tanker fikk jeg. Tanker om å være alene, trist og spisetrang. Jeg visste huset ville være helt tomt og etter å ha vært blant mange hyggelige mennesker så lenge grudde jeg meg til hjemkomsten. Jeg stoppet på butikken en halvtime unna. La ting etter ting fra handlelisten i vognen. Gode, friske råvarer. Gledet meg til den gode maten jeg visste jeg ville spise med god samvittighet.

Så snek tankene om ensomhet seg sakte på. Hele kvelden alene.. Den ene tanken gikk over den andre og spisetrangen ble sterkere. Lyst på både is, sjokolade, smågodt, chips, boller og enda mere is. Stod i mot.. lenge.. Gikk forbi smågodthyllen flere ganger, gjennom chipsavdelingen minst to ganger. Men la ikke annet enn nøtter i vognen. Forbi isdisken en, to tre ganger. Tankene kvernet. Skal jeg gi etter eller klarer jeg å være sterk. Mest hadde jeg lyst til å kjøpe inn både is, sjokolade, smågodt og chips og binge og bare bli ferdig med det. Tilslutt endte jeg opp med sjokolade og is. En ny sjokolade jeg har hatt lyst til å smake. Slukøret pakket jeg varene og reiste hjem. Til et mørkt, kaldt stille og forlatt hus. 

Pakket ut varene. Varene som skulle være så lystbetont å fylle skapene med.

Jeg fant meg et pledd og satte meg til i sofaen, fant ett eller annet suppeprogram på tven. Og spiste is. Smakte på sjokoladen først. Så spiste jeg opp isen. Nesten uten å smake. så spiste jeg litt mer sjokolade ennå jeg ikke syntes den var noe god. så var jeg så dum å varme seks boller fra fryseren. Og spiste de. Skyldte ned med cola. Og spiste litt mer sjokolade.

 

Så nå sitter jeg her. Kvalm. Trist. Og like ensom, om ikke mer, som før etegildet.

Jeg må lære meg nå at spisingen min ikke fjerner følelsene. De forsvinner ikke. 

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

Lett til sinns

Det går mye lettere. Med lavkarbokosthold får jeg jevnt blodsukker og jeg får ikke samme metthetsfølelse eller sultfølelse som før. Kjennes ut som magen sier fra på en annen måte når jeg er sulten, ikke en konstant ropende romling som før når jeg sultet meg. Jeg spiser når jeg er sulten og spiser meg behagelig mett. Denne metthetsfølelsen er mer behagelig, jeg føler meg ikke tung, stappet og kvalm.

Sukkersuget er borte. Måtte le litt av meg selv i går da ei venninne sa hun skulle gå å kjøpe brus, og jeg kom på at «å ja, brus, det hadde jeg nesten glemt fantes», tanken på brus har ikke vært der. Har tenkt innimellom på ting jeg har hatt lyst på men bingetrangen er svakere.

Det som er vanskeligst nå er å slippe kontrollen på tallene og noteringene. Hvor mye har jeg spist i løpet av en dag? Hvor mange kalorier, karbohydrater, protein og fett. Kontrollen er vanskeligst å gi fra seg. Det jeg er mest redd for er å spise for mye og at kroppen forandrer seg.

Tror jeg har landet på at jeg kommer til å følge med på og telle en stund til, det er bare to og en halv uke siden jeg gikk over til lavkarbokosthold så jeg føler jeg tester og prøver ut litt ennå. Sette sammen flere forskjellige måltider først. Og jeg se litt lenger hvordan kroppen min reagerer.

Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar

Skrevet 9.mars

Var det den siste bingen? Var det den siste dråpen? Siste dråpen til å snu atferden?

Har aldri spist så mye gjennom en hel dag som da. Aldri vært så stappet. Så oppblåst. Så kvalm. Så dårlig i magen. Så svimmel, så uvel.

Det så ut som om jeg var nesten halvveis i et svangerskap.

mage

Jeg var nødt til å handle litt på apoteket for å få igang magen igjen. Få bort forstoppelsen. Få bort oppblåstheten. Få bort vondtene. Det skremte meg. Skremte det meg nok til å slutte?

Følelsen etter bingen var større en noen gang. Stappet. Mislykket. Ekkel. Ufyselig. ÆSJ. ALDRI mer. Vil ikke mer. Skal ikke mer. Vær så snill å la meg slippe nå. Orker ikke mer matkaos. Mer binge. Orker ikke føle meg stappet. Orker ikke følelsen av å ikke kunne stoppe. Orker ikke følelsen av å tenke «bare en sjokolade til» også blir en til tre. Orker ikke ha mage så stinn som da. Så vondt, så oppblåst.

Nå er det nok. Prøver så godt jeg kan å huske den dagen og hva det gjorde med meg om jeg får bingetrang.

Biter tennene sammen og krysser fingrene for at det er over nå. Matkaoset.

 

Dette skrev jeg 9 mars. to dager etter en binge uten like. Det var ekkelt. veldig ekkelt. og som jeg skrev da, det skremte meg. Det skremmer meg ennå. Hadde allikevel en liten binge lørdagen uken  etter, så liten at jeg nesten ikke vil kalle det en binge. Det ble litt mer sjokolade enn planlagt.

Jeg hadde også en binge på søndag som var. Og en i går. Aner ikke hvorfor, det bare ble sånn. Tar det ikke som et så stort nederlag for jeg ser at jeg er på vei til noe bedre. Har startet på veien bort fra matkaoset. Men jeg innser det tar tid.

binge

Publisert i Kropp, Mat, prøvelse, Syk, tanker, Uncategorized | 1 kommentar